Até para os mais idosos já existe vacinação!!! :P
31 março 2006
Campanha de vacinação!!!
Atenção povo, não se preocupem com a vossa idade...
Até para os mais idosos já existe vacinação!!! :P
Até para os mais idosos já existe vacinação!!! :P
Belo emprego...
Se bem que há por aí muitos rapazes que gostariam de ter este emprego, eu dirijo este aviso apenas às raparigas.
"Meninas,
Finalmente apareceu uma vaga de emprego:
1º - Podes trabalhar à vontade, com roupa ou sem roupa;
2º - Não precisas de saber inglês;
3º - Não precisas de saber saber informática;
4º - Não precisas de saber dactilografia;
5º - Não precisas de referências de empregos anteriores;
6º - Se realmente precisas do emprego, abre a boca e o emprego é teu."
"Meninas,
Finalmente apareceu uma vaga de emprego:
1º - Podes trabalhar à vontade, com roupa ou sem roupa;
2º - Não precisas de saber inglês;
3º - Não precisas de saber saber informática;
4º - Não precisas de saber dactilografia;
5º - Não precisas de referências de empregos anteriores;
6º - Se realmente precisas do emprego, abre a boca e o emprego é teu."
25 março 2006
Remédio Santo...
Bem, não sei se deveria contar, mas estou-me nas tintas...
Meus amigos, durante uma conversa sobre um certo sítio que serviu de dormida a um grupo de visitantes de uma exposição um amigo meu disse:
"- Bem, aquilo estava cheio de ratazanas!
Ao que uma amiga minha respondeu:
- Era com cada uma...
Passados uns segundos e com a evolução da conversa ele disse:
- E o pequeno almoço?! Aquilo só cheirava a remédio dos ratos!
Ao que a minha amiga responde:
- A quê? AH!!! Cheirava a NAFTALINA..."
Ora escusado será dizer que foi de partir a moca a rir... Por aí fiquei a saber que deve ser um remédio infalível para matar ratos... a NAFTALINA :P
Meus amigos, durante uma conversa sobre um certo sítio que serviu de dormida a um grupo de visitantes de uma exposição um amigo meu disse:
"- Bem, aquilo estava cheio de ratazanas!
Ao que uma amiga minha respondeu:
- Era com cada uma...
Passados uns segundos e com a evolução da conversa ele disse:
- E o pequeno almoço?! Aquilo só cheirava a remédio dos ratos!
Ao que a minha amiga responde:
- A quê? AH!!! Cheirava a NAFTALINA..."
Ora escusado será dizer que foi de partir a moca a rir... Por aí fiquei a saber que deve ser um remédio infalível para matar ratos... a NAFTALINA :P
A MENINA DO LEITE
Ora sim senhor, como já tinhamos "a menina do gás", chegou agora "a menina do leite". Mas por favor, quanto a vocês eu não sei, mas por mim prefiro 1000 vezes a menina do gás. Foda-se isto não é exagero, é mesmo um GRANDE abuso...
18 março 2006
Mobilização geral
Meus amigos, venho hoje fazer-vos um apelo para uma campanha que faz todo o sentido.
Vamos ajudar a criar o "DIA INTERNACIONAL DO HOMEM".
Apoie esta ideia!!!!
Autor: Dark Knight
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.
Porque é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
2 - Quem é que se veste como um pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar a casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
12 - Quem é que segura a "cauda do rojão", quando chega a casa com marcas de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro a comprar presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!
Moral da história:
Somos uns incompreendidos da sociedade e ninguém nos dá o devido valor...
Vamos ajudar a criar o "DIA INTERNACIONAL DO HOMEM".
Apoie esta ideia!!!!
Autor: Dark Knight
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.
Porque é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
2 - Quem é que se veste como um pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar a casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
12 - Quem é que segura a "cauda do rojão", quando chega a casa com marcas de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro a comprar presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!
Moral da história:
Somos uns incompreendidos da sociedade e ninguém nos dá o devido valor...
16 março 2006
Dúvidas sobre Sexo Oral
A partir do momento em que vi um porco a andar de bicicleta, julguei que nada mais me iria impressionar. Descobri que estava redondamente enganado ao ler esta merda que está abaixo. Por favor, alguém me explique como é possível existir tamanha estupidez à face da Terra em pleno Séc. XXI !!!
Sei que é difícil acreditar, mas leiam e reparem se não tenho razão...
Sei que é difícil acreditar, mas leiam e reparem se não tenho razão...
Celulite
A todas as raparigas que acham que são mal feitas, apenas porque têm um bocadinho de celulite a mais, não desesperem...
A Celulite não é um defeito!
Aqueles furinhos todos querem dizer:
"SOU BOA" em Braille!!!
A Celulite não é um defeito!
Aqueles furinhos todos querem dizer:
"SOU BOA" em Braille!!!
Que bela orientação...
Ora, hoje é dia de uma publicação real. Acreditem que me parti a rir com esta merda, ainda por cima porque é real e me foi enviada por uma correspondente infiltrada na IURD (Igreja Universal do Reino de Deus). Por favor, leiam e divulguem. É do melhor que já vi (e já li)....
"Cartilha de ensinamentos sobre sexo lançada depois de um congresso da Igreja Universal do Reino de Deus para controlo do que se convencionou chamar de "Libertinagem Sexual"
Cartilha contra a libertinagem sexual:
Abaixo, estão ensinamentos para jovens e também adultos, que ingressam na luxúria do acto sexual sem o comprometimento de perpetuar a espécie, e sim como puro prazer carnal. Tudo retirado do livro "Castigo Divino". Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual à boca écondenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala - se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com a parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito Papá - Mamã - O homem e a mulher deve lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar apenetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."
Se me é permitida uma opinião, "cheira-me" que rapidamente o bambu vai ser catalogado como estando "em vias de extinção".
"Cartilha de ensinamentos sobre sexo lançada depois de um congresso da Igreja Universal do Reino de Deus para controlo do que se convencionou chamar de "Libertinagem Sexual"
Cartilha contra a libertinagem sexual:
Abaixo, estão ensinamentos para jovens e também adultos, que ingressam na luxúria do acto sexual sem o comprometimento de perpetuar a espécie, e sim como puro prazer carnal. Tudo retirado do livro "Castigo Divino". Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual à boca écondenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala - se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com a parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito Papá - Mamã - O homem e a mulher deve lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar apenetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."
Se me é permitida uma opinião, "cheira-me" que rapidamente o bambu vai ser catalogado como estando "em vias de extinção".
Toldos...
Ladies and Gentleman, hoje temos um belo exemplo de pessoas que se tentam "armar" em boas. Por vezes dizem que sabem fazer coisas, apenas para atrair clientes (como é o caso), mas isso também pode resultar ao contrário e ESPANTÁ-LOS. Ora reparem nesta bela idiotice de toldo. Gostava era de saber como era o inglês dos empregados deste restaurante! Devia ser de morrer...a RIR!!!
Gripe das aves...
Hoje foi decretada pelo Governo Português, a nova forma de protecção da Gripe das Aves.
E esta nova forma tem uma particularidade: tem o alto patrocínio do Sport Lisboa e Benfica. :P
E esta nova forma tem uma particularidade: tem o alto patrocínio do Sport Lisboa e Benfica. :P
15 março 2006
Moedas Falsas!!!
Ora, visto que se trata de um blog de serviço público, hoje fica o ensinamento para detectar moedas de 2 € falsas. Sempre que vos derem moedas de 2 €, verifiquem bem se são verdadeiras. Tenham muita atenção, porque elas andam aí...
14 março 2006
Breve História de Portugal!!!
Ora, visto que, nos dias que correm, existe tanto analfabruto no nosso país que não sabe nada do que se tenha passado antes de nascer que, a pedido de várias famílias, aqui está uma breve história deste nosso tão querido país: PORTUGAL.
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos naúticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estamine até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um magnífico chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos naúticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estamine até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um magnífico chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.
07 março 2006
Que grande transportadora...
Hoje mesmo, numa das muitas viagens que costumo fazer pelo país, deparei-me com um nome de transportadora (no mínimo) curioso. Ela chamava-se TRANSARDA. Claro que comecei a pensar em que raio consistia a carga daquele camião... Depois de pensar na carga, pensei que talvez fosse um grande negócio: Hoje em dia há cada vez mais homens com problemas sexuais (dos quais, felizmente, não faço parte), então em vez de gastarem fortunas em Viagra, compram outra "sarda"... Ora, se este negócio for mesmo realidade, avisem... É que eu conheço muitos que necessitam urgentemente de uma coisa dessas...
02 março 2006
Ditado bem aplicado!!!
Nos dias que correm, somos confrontados com situações extremas. Por exemplo: algo que nos dão ou que nos tiram; algo que nos prometem e não cumprem, etc. Por todas estas razões, para grandes males, grandes remédios, é um ditado muito bem aplicado. Ora aqui está um belo exemplo disso mesmo!
Pai nosso - versão Cova da Moura
Ora meus amigos, depois de uma remexer nos arquivos mais profundos da sociedade portuguesa, encontrei algo extremamente raro, mas belo: O Pai Nosso na versão da Cova da Moura. Senhoras e Senhores aqui está ele:
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tás a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Esta é a prova de que naquele recondito antro de drogas, também há quem se dedique à religião...
Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tás a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo
Esta é a prova de que naquele recondito antro de drogas, também há quem se dedique à religião...
O estado da nossa cultura nos anos 80
Bem, que a cultura em Portugal estava de rastos, já eu sabia. Agora, acreditem que já estivemos MUITO PIOR. Se não acreditam em mim, vejam a foto. Chego mesmo a classificá-la como: "o ponto mais negro da história de Portugal".
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