Anti-Pirataria

Para todos aqueles que pensam como este blog, e se juntam à Campanha Anti-Pirataria, aqui está o cartaz que vai ser exibido na próxima concentração do movimento:



SEM COMENTÁRIOS...

CRISE

Que toda a gente na rua diz que está em CRISE, que o país está em CRISE, até que o mundo está em CRISE, o pessoal todo já sabe e está fartinho de ouvir dizer.
Agora, que a CRISE já tinha chegado à PRAIA DA NAZARÉ, meus amigos, esta é a maior novidade dos últimos tempos...

CHEIAS

Ora, como o pessoal todo deve saber, outro dos temas dos últimos dias neste belo “bananal à beira mar plantado” foram as CHEIAS. Claro está que, como todos os anos acontece, na altura das primeiras chuvadas a sério, as putas das sarjetas estão todas entupidas, as valetas cheias de merda que se acumulou no Verão com os turistas que vieram cagar isto tudo. Como se isto tudo não bastasse, em Tugaland nenhum plano funciona, portanto os Planos de Emergência deram todos barraca e então o povo viu-se à rasca com tanta puta de tanta água que caiu (o pessoal até pensou em comprar um barquito para ir visitar os amigos de Colhanfres de Baixo). Como não podia deixar de ser, conseguiu-se uma foto exclusiva do pessoal lá para os lados de Pombal e que demonstra o PÂNICO que se viveu naquela cidade "à beira rio plantada".



SOMOS MESMO CALMOS, CATANO!!! (ou bêbados...)

ABORTO: 2ª parte

Ora vamos lá a ver se a gente se entende. Esta merda das posições partidárias sobre uma questão tão sensível, está a começar a chatear-me a cabeça a sério.
Primeiro, fez-se um referendo em 1998, que, não tendo votado sequer 50% dos tugas, o Tóni Guterres, deixou ir "por água abaixo" e ficou tudo como estava... (Recorde-se que, na campanha para esse Referendo, os "Laranjas" e os apaneleirados dos "azuis e amarelos" fizeram um frenesim para que o NÃO ganhasse, enquanto os "Rosinhas" e os "Vermelhos" fizeram pelo SIM). Claro está que, nesta merda de país, anda tudo ao estalo, ninguém se entende e toda a gente muda de opinião como quem muda de preservativo para a 2ª queca.

A 2ª parte da história começou neste ano, oito anos depois da vergonhosa participação democrática, decidiu-se fazer nova "Consulta Popular" (este termo é do caralho...) e pasmem-se a cambada que se digna vir aqui ler estas merdas, os "Apaneleirados" continuam na deles de levarem no cú e as mulheres não poderem (tradução: Votam NÃO); os "Rosinhas" continuam a fazer campanha pelo SIM; os "Vermelhos" continuam igualmente a dizer SIM; os "Charrados" (partido novo que há alguns anos conseguiu chegar ao "Circo das Vedetas", ou seja, ao Parlamento) também dizem SIM; mas o melhor da questão é no caso dos "Laranjinhas": antigamente eram uns acérrimos defensores da vida, nada de abortos, as gajas todas para a choldra, etc... Depois não deixaram fazer Referendo (porque tinham medo de levar na peida)... Mas a melhor parte é que agora (como sabem que iriam mesmo ser enrabados "à grande e à Portuguesa") decidiram que não tinham posição (há oito anos atrás também disseram isto e todos votaram no NÃO). Ora, uma palavrinha só para essa cambada de "chupistas" que só andam a curtir lá pelas Lisboas à custa do Zé Povinho TENHAM VERGONHA e pensem no que fizeram antes.

Haja memória... (ou incoerência)

ABORTO

Cromos do costume, devido à alta necessidade existente de debates sobre a actualidade noticiosa, eis ums questão que está ordem do dia: A opinião sobre o aborto! Visto que este blog prima por dar largas a debates intelectualmente "profundos", aqui fica uma cópia conseguida em primeiríssima mão do boletim que irá ser distribuído no referendo sobre o Aborto.

P.S.- Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência...

Feliz Aniversário!!!

Como já devem ter reparado, se não repararam são uns belos trolls, esta bela obra de arte deste blog comemorou no passado dia 22 de Outubro o seu 1º Aniversário. Claro que, como todos os Aniversários, este foi especial, principalmente porque ninguém acreditava que esta idéia durasse tanto tempo (alguns até olham para isto como uma bela "tanga"), mas calando as "más línguas", aqui está ele pronto para mais uns quantos anos... A alteração do visual, como também já devem ter reparado, vem na consequência de uma necessidade extrema de mudanças de cores e sugestões dos cromos com opinião válida, dando um ar mais "artístico" aos Posts e afins... A votação da semana (alargada) está prestes a terminar e já agora aproveita-se para desejar ao Tugalhadas, MUITOS ANOS DE VIDA!!!!!!

Conselho (Culturalmente falando...)

Para quem adora poesia, admirem este belo colar de pérolas descoberto no fundo de uma arrecadação lá para os lados de Santa Cona do Assobio:

"AMIGO:

Quando os olhos cansam,
As pernas dançãm,
As peles crescem,
Os colhões descem,
O nariz pinga
E a piça minga...
Deixa-te de basófias,
Que a missão está finda.

POR ISSO SEGUE ESTE CONSELHO:

Aos 20 anos, casado,
Não te faltando energia,
Podes dar, atesoado,
Duas fodinhas por dia.

E aos 25, com gana
E robustez natural,
Dando 7 por semana,
Não te deve fazer mal.

Mas aos 30 tem cuidado
E vai poupando o tesão,
Fode na cama, deitado,
Só dia sim, dia não.

E aos 35, pensa
Que deves ser mais prudente,
Passa a foder por avença,
Fode bi-semanalmente.

E aos 40, já não
Deves meter-te em folias:
Para não perderes o tesão,
Fode de 8 em 8 dias.

Aos 50 marca passo,
Embora te cause pena,
Fode mais a compasso,
Uma vez por quinzena.

E aos 60, é rara vez
Em que se apruma o cacete,
Dá uma fodinha por mês,
Alternada com minete.

E aos 70, toma tacto!
Não penses mais em mulheres!
Corta a piça e dá ao gato
Ou leva no cú se quiseres."

(Apócrifo do Poeta Aleixo)

Votação polémica

A nova questão posta à cambada que visita este modesto antro de tralha Tuga, é uma das perguntas mais feitas pelos astutos negociantes neste belo "bananal à beira mar plantado": QUAL O MAIOR DOS VÍCIOS EM PORTUGAL?
Ora, está mais que visto que todos querem a resposta, com a finalidade de saberem como nos hão-de foder mais os bolsos (como se ainda fosse pouco a bela merda que nos andam a fazer...).
Cagando nesses chulos, filhos de uma grande puta que só pensam no nosso mal, venho apenas tentar apurar qual a maior merda que mais dinheiro e energia nos chupa.
Conto com a vossa sempre estimada (???) participação...

Agenda

Cromos da caderneta, uma das coisas que mais oiço durante um ano inteiro de trabalho é:
“Foda-se o que é que tu fazes durante a semana?”
Ora, visto que eu não quero deixar ninguém à deriva sem uma orientação, aqui fica a minha sugestão de agenda, visto que é aquela que utilizo (e até hoje com grande eficácia...).

Que tenham uma boa vida, são os meus sinceros votos...
Tenham é cuidado com os excessos de dosagem de qualquer dos produtos sugeridos...

Resultados SURREAIS

Ora pessoal do best, visto eu ter dado hipótese a mais gente atrasada de votar, só hoje se divulga o resultado do inquérito mais polémico da zona: "Porque as mulheres fingem orgasmos?".
Meus amigos (se não forem, puta que vos pariu), a hipótese mais votada foi: "Para lhes deixarem os cornos em paz" com 40% dos votos (foda-se... estas gajas fazem tudo para se livrarem de levar na rata, ou então têm herpes); na bela 2ª posição aparece a hipótese: "Por serem parvas" com uns belos 26,7% dos votos (ora aqui está, talvez, a principal razão, visto que toda a gente sabe que o sexo feminino tem um certo "Défice" no que toca a inteligência); a bela 3ª hipótese "Por estarem a pensar na ementa do dia seguinte" aparece com 20% (esta hipótese deve ser das mais fodidas para elas, visto que têm de pensar nisto e no momento de gemer, tudo ao mesmo tempo); a 4ª hipótese deixa feliz qualquer "rôto", visto que é a de fingirem "Para o parceiro ficar feliz", votada por uns míseros 13,3% do pessoal votante; finalmente, e sem qualquer expressão votante, aparecem as hipóteses: "Por serem do tipo lesbiano" e "Por o parceiro ser o oposto do prazer."
Caros concidadãos patriotas, esta merda tem uma moral que me faz pensar na evolução dos tempos:
Além de muitas vezes nem sequer servirem para cozinhar, lavar e limpar a casa, agora já nem para levarem na rata servem, visto que já nem na cama sabem fazer as coisas bem feitas...

Pensamento do dia

Hoje, para variar, vai um pensamento que é, ao mesmo tempo, um mau conselho. Como se isso não bastasse, assenta que nem uma luvinha a alguns tonhós que conheço.


"SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA...
DIVERTE-TE COM A ERRADA!!!"

Poema Alentejano

Jeitosos do costume, um dos sítios onde se constroem os poemas com mais sentimento e emoção neste nosso país da tanga, é sem dúvida nessa bela província Alentejana. Ora, visto ter passado por essa tão castiça região nestas férias, não poderia vir "de mãos a abanar", portanto pedi a um habitante que estava a praticar o desporto favorito da zona (dormir à beira de um chaparro) que me ditasse umas quadras... O resultado foi uma bela sequência...
Tomem lá uma bela injecção de boa cultura:

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz.

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora.

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha.

Tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada.

Pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava.

Ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

Como comera dôs pães de quilo e um garrafão
p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare.

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole.

Porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocejo.

Que grande explosão...

People porreiro, já tem passado muito pelas mãos deste vosso "mestre", mas aquilo que está abaixo sai completamente dos limites do tolerável... Aquilo que o grandessíssimo calhau perguntou é o maior e mais completo ATESTADO DE ESTUPIDEZ que já vi alguém passar a si próprio até hoje. Deliciem-se com esta pérola...


Acho que depois disto, não é possível descer mais baixo...
Que grande explosão que dava...

Pensamento do dia

Fiéis seguidores:

"As mulheres são como as traduções: As boas não são fiéis e as fiéis não são boas"!!!

Já agora, vale a pena pensar nisto!

"Wally"

Quando o pessoal era mais novo, uma das publicações com mais sucesso foi a saga "Onde está o Wally?". Ora, isto (como seria de esperar, aliás...) era demasiado complicado para um certo tipo de humanóides (as LOIRAS). Para grande satisfação dessa pequena (e burra) facção existente por toda a parte (são piores que as formigas), as grandes editoras mundiais arranjaram uma versão adequada a esses "cérebros de amendoim".
Aqui fica a capa do 1º volume em primeiríssima mão.

Orgasmos

Como seria de esperar, não podia tardar muito até colocar à disposição do vastíssimo leque de visitantes mais uma votação. Desta vez a escolha do tema recaiu numa questão cada vez mais em voga nos nossos dias: "O fingimento de orgasmos por parte das mulheres"!!!
Ora, como todos devem saber, a não ser que sejam burros que nem uns calhaus, os homens não conseguem fingir orgasmos, visto termos sido prendados com uma merda langonhosa que é expelida pelo caralho. As mulheres, por seu turno, não têm este "handycap" e portanto, se não lhes apetecer minimamente estar a prolongar o acto, podem simplesmente resumir-se a uma carrada de gemidos estilo "ovelhas e cabras debaixo de tortura itensa" e pronto.
Depois de lerem isto, votem!

P.S.- Resultados publicados no dia 30 de Agosto (isto se até lá não levar um enxerto de porrada e me enfiarem numa cama de hospital).

Resultados REAIS

Ora pessoal sincero, aqui estou a eu a divulgar os resultados de mais uma bem sucedida votação.
Desta vez, o objectivo era de tentar encontrar o principal mentiroso numa relação e os resultados foram bastante esclarecedores e elucidativos:

Como não podia deixar de ser, as Mulheres ganharam (como não podia deixar de ser). Segundo a malta votante (e com mais de 5 anos, espero eu) elas são as mais mentirosas numa relação com uns belos 37% dos votos;
Na segunda posição aparecem os Homens com uns meros 18,5%. (sem comentários);
Como não podia deixar de ser, As Amigas dela foram presenteadas com uns belos 14,8%; (a inveja é fodida...);
De seguida aparecem em ex- aequo Os Dois e Os amigos dela com 11,1%; (Os amigos também partilham da inveja, agora serem os dois mentirosos é alvo de muita polémica...);
Na sexta posição aparecem Os Amigos dele com uns irrisórios 7,4%; (nós ainda sabemos que podemos confiar nos amigos);
Sem qualquer voto aparece a possibilidade Nenhum (como é óbvio tem de haver sempre mentiras) e, muito estranhamente também, As Amigas dele (deve ter havido muito medo de represálias para ninguém ter votado nelas).

MORAL DA VOTAÇÃO: Não confiem nas mulheres... Elas são capazes de tudo!!!

Por favor

Neste belo bananal à beira mar plantado ainda há quem não tenha coração... Um destes dias à minha frente num semáforo estava um Filho da Puta que quando um pedinte se chegou ao pé dele e lhe pediu dinheiro para comprar uma sandocha, o grande cabrão vira-se e diz-lhe:

- Não! Já são sete da tarde, e depois não jantas!


Caros concidadãos Tugas, desta vez faço-vos um pedido:

NÃO FAÇAM ISTO!!!!

Santos Otários...

Meus amigos, visto que uma das principais fontes de rendimento e dos principais negócios em Tugaland é o Turismo, nunca se olha a meios para atrair os “ Estranjas” seja para um Bar, Restaurante, Discoteca ou para a Puta que os há-de parir a todos...
Mais bonito, é quando essas estratégias passam por cartazes espetados em plena via pública que, devido à extrema crise de "OTÁRIO" de quem escreve os cartazes, eles se tranformam em alvo de chacota nacional por parte dos Filhos da Puta dos estrangeiros.
O "belo" exemplar abaixo, está em plena Avenida Tomaz Cabreira, Praia da Rocha em Portimão. Quem queira visitar este "pub" irlandês já sabe com o que conta...

"Geninhos" em acção

Ora meus caros, visto que a maioria de nós tem a puta da mania de atender o telemóvel enquanto conduz e se está, literalmente, "a cagar" para se tem o auricular ligado ou não, tenham atenção porque um amigo meu foi apanhado pela Brigada de Trânsito da G.N.R., ou seja, os Filhos da Puta do "Boné Branco", na seguinte situação:

Ele queria vender o carro e, como muita gente, escreve o número de telefone a computador e espeta com ele no vidro traseiro. (Até aqui tudo normal)
O pior foi quando, num belo dia a caminho do trabalho, toca o telemóvel e ele inocentemente atende. A voz do outro lado respondeu da seguinte maneira:
- Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!

Moral da história: Quando quiseres vender alguma coisa, certifica-te de que nunca te chegas perto da B.T., pois em vez de receberes dinheiro, ainda poderás ter de desembolsar...

Grande PORTUGAL!!!!

Boas pessoal.
Visto que tirei umas bem merecidas férias, a primeira coisa a fazer ao voltar à actividade será fazer um breve "apanhado" de tudo o que se passou neste últimos 2 meses (e garanto-vos que não foi pouco...).
Bom, em primeiro lugar, quero agradecer àqueles que nunca deixaram de visitar o blog (embora não vissem nada de novo!) e também àqueles cujas vidas cheias de merda inspiram este tão dedicado "Buscador de Trapalhada".
O primeiro lugar de destaque (tinha de ser) vai para o Campeonato do Mundo de Futebol 2006 que se realizou na Alemanha, esse belo país cheio de paisagens lindas, mas também carregado de uns belos Filhos da Puta chamados Nazis. Neste assunto é imperativo que me refira ao grandessíssimo filho da puta (excluindo a tão respeitável Senhora que infelizmente “deu à luz” o animal) do Zidane que, para mim, demonstrou que, embora ninguém o tenha divulgado ainda, parece ter uma grande “queda” para TOURO.
Ora, quando os Portugueses, que não fazem mal a uma mosca, são obrigados a ouvir as toneladas de merda que a imprensa estrangeira escreveu antes do Mundial sobre nós, o que ouvimos durante o Mundial pode dividir-se em 2 partes: os Angolanos (que embora falem a mesma língua que nós, nunca nos perdoaram a colonização); depois veio o Irão (os cabrões dos árabes fartaram-se de dizer mal de nós quando eles se fartam de pôr os cornos às mulheres); passando pelo México (os Speedys devem ter a mania que são bons, mas levaram na peida).
Esta parte ainda foi levada “na boa” por nós, pois o pior foi a partir da Segunda fase do Mundial: primeiro foram os Holandeses que se fartaram de dar porrada (os grandes animais) e têm a puta da falta de vergonha de vir dizer que os Portugueses é que foram os “maus da fita”; claro que esta merda foi aproveitada pelos grande filhos da puta dos “Gentlemans “ para virem dizer que também perderam mal (na minha opinião até podiam fazer uma vaquinha nacional para oferecer uma chucha ao Rooney, visto que ao puto só lhe faltou chorar e bater o pé); claro está que ainda nos faltava apanhar com os filhos da puta dos “avecs” que nos apelidaram de “Selvagens”... Muito bem dito... Somos Selvagens com letra grande, pois além de lhes termos dado um autêntico “banho de bola”, ainda soubemos perder, coisa que eles acharam óptimo, mas foi uma bela merda graças a eles que só saberem jogar à defesa (qualquer semelhança com a Grécia no Euro 2004 é pura coincidência); da Alemanha não vale a pena falar, pois se os Nazis não tivessem ameaçado o árbitro de morte, nunca ele lhes tinha arranjado tantas oportunidades... Ora, depois disto, resta-me agradecer à Itália (esse grande país de Pizzas) pelo belo “enrabanço”que deram aos “avecs” de merda e pelo bailinho que os fizeram dançar... Mais, Portugal fez um Mundial de ATITUDE e mostrou como se deve enfrentar uma grande competição (isto apesar de muita gente achar que nos devíamos preocupar com outras coisas, mas também se andarmos sempre de fronha baixa não ganhamos para o "mau humor"!!!!).

Para finalizar, quero apenas fazer um breve resumo da carreira de Portugal neste Mudial 2006:

1º - Pusemos os Angolanos com o “Cú – Duro”;
2º - Aos Iranianos nem Álá lhes valeu;
3º - O chili foi cozido à portuguesa;
4º - Esprememos umas belas laranjas;
5º - Fizemos um barbecue de “Beefs” bem passados;
6º - Mostramos que os “avecs” são só manias sem futebol;
7º - Os Nazis ainda estão vivos e de saúde;
8º - SOMOS A MELHOR SELECÇÃO DO MUNDO!!!!

VIVA PORTUGAL!!!

A tão esperada justificação...

Visto que hoje o tema está directamente ligado (por correntes e tudo...) aos relacionamentos, decidi (sim, porque quem manda aqui sou eu e mais ninguém!) falar sobre algo que gera sempre umas putas dumas discussões do caralho com os nossos apêndices (para os trolhas-namoradas): Olhar para as mamas de uma gaja!
Como se isso siginificasse que já nos estamos a imaginar a fornicar a gaja "à grande e à Portuguesa"... Óbvio que não!!! Quer dizer, para os putos na puberdade e para os velhotes (idades em que só com a imaginação se fode) é claro que sim... Mas para os mais crescidinhos, isso não é verdade e ainda por cima temos uma justificação: Olhar para os seios (para os trolhas-mamas) de uma mulher aumenta a nossa esperança de vida (não que ela se concretize, mas a esperança é sempre a última a morrer...). Se não acreditam, leiam a explicação do mais famoso séxologo Tuga-Landês.

Para a despedida só mesmo desejar aos homens umas boas vistas e às mulheres uma grande paciência :)

Nova Votação

Como não poderia deixar de ser, a votação desta semana leva-me a um dos assuntos mais em voga nos dias de hoje: Quem mente mais num relacionamento? Há quem diga que os homens são os que mais traiem (para os trolhas-pôr os cornos); há quem diga que as infiéis são as mulheres (já está provado cientificamente). Embora qualquer das duas possa gerar discórdia, há intervenientes de que nunca se fala, os cabrões dos grupinhos de amigos e amigas, tanto dela como dele, e que, por inveja (para os trolhas-dor de corno) ou simplesmente porque são uns encalhados de merda sem mais nada para fazer, tentam de tudo para que as relações dos seus "supostos" amigos não resulte. Ora, a partir de hoje dou-vos a oportunidade de exprimirem a vossa opinião, votando na resposta que achem mais adequada. Caso tenham a sensação de que faltam respostas deixem um comentário que eu depois penso nisso (de certeza).

Resultados da votação

Ora, cá estou eu de volta amigos. Depois de um exílio de 2 semanas (sim, porque escrever neste blog começa a ser perigoso...), estou de volta para continuar a pôr a nú todos os "apanhados" de carimbo Tuga. E, como não poderia deixar de ser, a primeira publicação é o resultado da sondagem à quantidade de tarados que visita este blog. Muito bem, o belo resultado desta votação em que a escolha era entre: parar com os auto - violadores (supositórios e outras merdas para meter no cú) ou continuar a levar no cú de cada vez que se tem uma constipação, foi:

Pessoas normais - 63,5%

Tarados - 35,5%

Apesar da vitória dos que não gostam de levar no cú, está visto que entre os visitantes deste blog se encontra um número significativo de tarados. Há cús para tudo...
Ou seja, isto é o espelho da nossa sociedade:

Enquanto uns tentam fazer as coisas direitinho, há sempre aqueles que teimam em foder tudo...

O pior anúncio de sempre!!!

Bem, hoje tou mesmo numa de massacrar o assunto dos produtos, ou seja, a PUBLICIDADE...
Até hoje já vi de tudo um pouco quando o assunto é publicidade... Das mais criativas (das cervejas), que nos fazem pensar: "o cabrão que teve esta idéia tem uns miolos de ouro", até às maiores catástrofes do marketing (as do detergente em pó). Mas até mesmo as piores se têm visto como uma boa idéia, que são mais ou menos criativas.
A minha mudança drástica de opinião deu-se depois de ter visto a promoção mais ridícula da história da publicidade, a da Danone Activia,
que em outras palavras:
"promete fazer o cliente cagar em 15 dias"... já toda a gente viu!!!

Desde a primeira vez que vi a promoção que promete fazer o cliente cagar em 15 dias ou devolve o dinheiro, fiquei a tentar entender qual a idéia dos que cometeram esse desatino,
mas juntei a minha coragem e fui ver como era o regulamento... Lá diz que tens que comer os 15 activias e se não cagares, deves enviar os 15 rótulos, mais uma carta a explicar que não cagaste (como provar não sei), que após isso eles vão mandar para a tua casa um formulário (que deve ter um monte de perguntas constrangedoras para saber porque comes, comes e não cagas), e depois disto, tens que enviar de novo o formulário para a Danone e aí sim eles vão depositar o valor dos 15 activias que não cumpriram o que prometeram na tua conta e tu, ficas com o seguinte resultado:

*** 15 dias a comer activia sem cagar

*** gastaste dinheiro e tempo a enviar a carta com os rótulos

*** 30 dias a aguardar o formulário que a Danone deve enviar para casa

*** perdeste tempo a preencher o formulário a explicar porque não cagaste

*** gastaste dinheiro e tempo a enviar a carta com o tal formulário

*** 30 dias a aguardar o dinheiro entrar novamente na conta

*** E durante todo este tempo, se fores do tipo sorte, ainda estarás sem cagar.

Temos de protestar contra as propagandas enganosas que usam entrelinhas e regras absurdas para tentar ridiculamente enganar e ridicularizar o cliente. A Danone fez uma coisa tão idiota porque sabe que ninguém se vai dar ao trabalho para fazer todo o "processo legal" da promoção, além do que, se a Danone tem a capacidade de criar uma coisa tão retardada, é provável que seja capaz de anunciar na TV e outros meios os nomes dos clientes que
não puderam cagar em 15 dias e ainda criar algum outro produto maluco tipo:

ACTIVIA SHIT POWER

Slogan:

"Se comeste activia e não cagaste em 15 dias, come ACTIVIA SHIT POWER e
caga no máximo em 3 dias, se não cagares, nos te daremos inteiramente grátis,
10 comprimidos de laxante "POWER SHIT !!!"

Que belo produto

Já que estamos a falar de produtos à venda neste belo "bananal à beira mar plantado", este é dos melhores que pode haver:
-Um belo Edredon de casal muito original!!!

P.S.-O único incoveniente é: Se tiverem filhos, pois a única forma de escapar a perguntas embaraçosas será NUNCA OS DEIXAR ENTRAR NO VOSSO QUARTO!!!

Estratégia de Marketing

Ora pessoal porreiro, aqui está a maior estratégia de marketing desde o tempo da Maria Cachucha... E logo em plena Serra da Estrela (ONDE MAIS HAVERIA DE SER...).
A quem teve esta magnífica idéia, os meus mais sinceros parabéns e... VOTOS DE UM BOM NEGÓCIO!!!

Votação

Ora bem, como tinha dito antes lancei a discussão sobre aquelas coisas que se metem no cú a que o povo chama de "supositórios"... Que puta de palavra... Esta merda deve significar "merdas para meter no cú" nalguma língua estranha, mas pronto... Ora, visto que os visitantes deste Blog são pessoas minimamente cultas, decidi abrir a votação a todos quantos queiram dar a sua opinião (não é que ela conte para muito a não ser para as estatísticas). Concluindo, votem para bem das vossas famílias e amigos.

P.S.-Resultados finais publicados a partir do dia 15 de Abril aqui no Blog e não no "Diário de Notícias" nem no "Correio da Manhã"... Não leio jornais de rotos...

À nossa bela Língua...

Meus amigos:

Se o Mário Mata ,
A Florbela Espanca ,
O Armando Gama
E o Jorge Palma ,
O que é que a Rosa Lobato Faria ?

E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello .


LINDO

Será uma coincidência???

Caros compatriotas, o filho da puta do Napoleão Bonaparte (só lhe chamo filho da puta porque o cabrão invadiu Portugal), durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde,

Sócrates usa sempre calças castanhas...

Piropo do ano

Visto que os piropos são usados pelos homens e pelas mulheres, hoje deixo-vos aqui o Piropo do ano (mas apenas para ser usado por homens):

"Ó estrela, queres cometa?"

Absolutamente maravilhoso

Discussão vs Violação

Ora vamos lá a ver... Não havendo nada de interessante no País, lembrei-me de lançar (não muito longe senão parto o cabrão do monitor) uma discussão com um tema bastante sugestivo:


"SE O CÚ É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É
MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"


Meus amigos, isto é algo que me atormenta desde criança e ainda por cima já tive conhecimento de que os adultos também já são levados a cometer esta "AUTO-VIOLAÇÃO"!!!
Apelo ao vosso bom-senso (como se ele existisse...) para tentarmos acabar com esta forma de desonrar os homens. Sim, apenas dos homens, porque pelas mulheres "não ponho as mãos no fogo"...

Mais uma... ( Culturalmente falando )

A publicação que hoje vos trago, é algo de muito íntimo e algo de que, com muita dificuldade (mesmo muita, tanta que quase me ía cagando tal foi a força que fiz), se pode retirar algo que dê que pensar.

Senhoras e Senhores, rotos e fufas, apreciem...

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo o mundo fode,
Onde todo o mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
O General fode o Ministro,
A Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera,
Se fosse conhecido,
Tava fodido !!!)

Campanha de vacinação!!!

Atenção povo, não se preocupem com a vossa idade...
Até para os mais idosos já existe vacinação!!! :P

Belo emprego...

Se bem que há por aí muitos rapazes que gostariam de ter este emprego, eu dirijo este aviso apenas às raparigas.

"Meninas,

Finalmente apareceu uma vaga de emprego:

1º - Podes trabalhar à vontade, com roupa ou sem roupa;
2º - Não precisas de saber inglês;
3º - Não precisas de saber saber informática;
4º - Não precisas de saber dactilografia;
5º - Não precisas de referências de empregos anteriores;
6º - Se realmente precisas do emprego, abre a boca e o emprego é teu."

Remédio Santo...

Bem, não sei se deveria contar, mas estou-me nas tintas...
Meus amigos, durante uma conversa sobre um certo sítio que serviu de dormida a um grupo de visitantes de uma exposição um amigo meu disse:

"- Bem, aquilo estava cheio de ratazanas!
Ao que uma amiga minha respondeu:
- Era com cada uma...
Passados uns segundos e com a evolução da conversa ele disse:
- E o pequeno almoço?! Aquilo só cheirava a remédio dos ratos!
Ao que a minha amiga responde:
- A quê? AH!!! Cheirava a NAFTALINA..."

Ora escusado será dizer que foi de partir a moca a rir... Por aí fiquei a saber que deve ser um remédio infalível para matar ratos... a NAFTALINA :P

A MENINA DO LEITE

Ora sim senhor, como já tinhamos "a menina do gás", chegou agora "a menina do leite". Mas por favor, quanto a vocês eu não sei, mas por mim prefiro 1000 vezes a menina do gás. Foda-se isto não é exagero, é mesmo um GRANDE abuso...

Mobilização geral

Meus amigos, venho hoje fazer-vos um apelo para uma campanha que faz todo o sentido.
Vamos ajudar a criar o "DIA INTERNACIONAL DO HOMEM".
Apoie esta ideia!!!!
Autor: Dark Knight
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.
Porque é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!

Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
2 - Quem é que se veste como um pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar a casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
12 - Quem é que segura a "cauda do rojão", quando chega a casa com marcas de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O ágil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro a comprar presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

Moral da história:
Somos uns incompreendidos da sociedade e ninguém nos dá o devido valor...

Dúvidas sobre Sexo Oral

A partir do momento em que vi um porco a andar de bicicleta, julguei que nada mais me iria impressionar. Descobri que estava redondamente enganado ao ler esta merda que está abaixo. Por favor, alguém me explique como é possível existir tamanha estupidez à face da Terra em pleno Séc. XXI !!!
Sei que é difícil acreditar, mas leiam e reparem se não tenho razão...

Celulite

A todas as raparigas que acham que são mal feitas, apenas porque têm um bocadinho de celulite a mais, não desesperem...

A Celulite não é um defeito!
Aqueles furinhos todos querem dizer:

"SOU BOA" em Braille!!!

Que bela orientação...

Ora, hoje é dia de uma publicação real. Acreditem que me parti a rir com esta merda, ainda por cima porque é real e me foi enviada por uma correspondente infiltrada na IURD (Igreja Universal do Reino de Deus). Por favor, leiam e divulguem. É do melhor que já vi (e já li)....


"Cartilha de ensinamentos sobre sexo lançada depois de um congresso da Igreja Universal do Reino de Deus para controlo do que se convencionou chamar de "Libertinagem Sexual"


Cartilha contra a libertinagem sexual:

Abaixo, estão ensinamentos para jovens e também adultos, que ingressam na luxúria do acto sexual sem o comprometimento de perpetuar a espécie, e sim como puro prazer carnal. Tudo retirado do livro "Castigo Divino". Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida.

Posição Chupetinha - O prazer de levar um órgão sexual à boca écondenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sémen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina da sua parceira.

Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada iguala - se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com a parceira,segundo a cartilha:

Posição Coito Papá - Mamã - O homem e a mulher deve lavar as suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar apenetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja são ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação."

Se me é permitida uma opinião, "cheira-me" que rapidamente o bambu vai ser catalogado como estando "em vias de extinção".

Toldos...

Ladies and Gentleman, hoje temos um belo exemplo de pessoas que se tentam "armar" em boas. Por vezes dizem que sabem fazer coisas, apenas para atrair clientes (como é o caso), mas isso também pode resultar ao contrário e ESPANTÁ-LOS. Ora reparem nesta bela idiotice de toldo. Gostava era de saber como era o inglês dos empregados deste restaurante! Devia ser de morrer...a RIR!!!

Gripe das aves...

Hoje foi decretada pelo Governo Português, a nova forma de protecção da Gripe das Aves.
E esta nova forma tem uma particularidade: tem o alto patrocínio do Sport Lisboa e Benfica. :P

Moedas Falsas!!!

Ora, visto que se trata de um blog de serviço público, hoje fica o ensinamento para detectar moedas de 2 € falsas. Sempre que vos derem moedas de 2 €, verifiquem bem se são verdadeiras. Tenham muita atenção, porque elas andam aí...

Breve História de Portugal!!!

Ora, visto que, nos dias que correm, existe tanto analfabruto no nosso país que não sabe nada do que se tenha passado antes de nascer que, a pedido de várias famílias, aqui está uma breve história deste nosso tão querido país: PORTUGAL.

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos naúticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estamine até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um magnífico chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

Que grande transportadora...

Hoje mesmo, numa das muitas viagens que costumo fazer pelo país, deparei-me com um nome de transportadora (no mínimo) curioso. Ela chamava-se TRANSARDA. Claro que comecei a pensar em que raio consistia a carga daquele camião... Depois de pensar na carga, pensei que talvez fosse um grande negócio: Hoje em dia há cada vez mais homens com problemas sexuais (dos quais, felizmente, não faço parte), então em vez de gastarem fortunas em Viagra, compram outra "sarda"... Ora, se este negócio for mesmo realidade, avisem... É que eu conheço muitos que necessitam urgentemente de uma coisa dessas...

Ditado bem aplicado!!!

Nos dias que correm, somos confrontados com situações extremas. Por exemplo: algo que nos dão ou que nos tiram; algo que nos prometem e não cumprem, etc. Por todas estas razões, para grandes males, grandes remédios, é um ditado muito bem aplicado. Ora aqui está um belo exemplo disso mesmo!

Pai nosso - versão Cova da Moura

Ora meus amigos, depois de uma remexer nos arquivos mais profundos da sociedade portuguesa, encontrei algo extremamente raro, mas belo: O Pai Nosso na versão da Cova da Moura. Senhoras e Senhores aqui está ele:

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tás a ouvir Man? Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Esta é a prova de que naquele recondito antro de drogas, também há quem se dedique à religião...

O estado da nossa cultura nos anos 80

Bem, que a cultura em Portugal estava de rastos, já eu sabia. Agora, acreditem que já estivemos MUITO PIOR. Se não acreditam em mim, vejam a foto. Chego mesmo a classificá-la como: "o ponto mais negro da história de Portugal".

CHEQUE EM "BRANCO"!!!

Se um belo dia precisarem de dinheiro, amigos, acreditem que podem sempre contar com a Segurança Social. O nosso Sistema Social é dos melhores a nível mundial, de tal maneira que abaixo publicamos um dos melhores exemplos disso mesmo. Já agora, se tiverem a "sorte" de serem contemplados com tal presente, sintam-se orgulhosos de ser PORTUGUESES.

Que grande MADRE!!!

Para todos aqueles que são crentes (e também para aqueles que não são), temos em Portugal, nos próximos cinco anos (TANTO TEMPO!!!), alguém que pode ajudar (ou então não...) muita gente (principalmente os "boys" dele).
Eis então:


Madre Teresa de Boliqueime

Pedido especial!!!

Aproveitando a maré de pessoas desaparecidas, aqui vai mais um desesperado pedido:

Desapareceu de uma das suas residências no Algarve, Mário Soares, de 82 anos de idade. Tem frequentes falhas de memória, que o levam a dizer uma coisa num dia e outra coisa diferente no dia seguinte. Veste bem, fala com facilidade daquilo que não interessa e tem a idéia fixa de ser outra vez Presidente da República.
Disse que apoiava o seu camarada Manuel Alegre como candidato a Presidente da República, mas logo a seguir esqueceu-se e começou a andar para Belém.

Agradece-se a quem souber do seu paradeiro O FAVOR DE NÃO COMUNICAR A NINGUÉM.

DESAPARECIDOS!!!

Seguindo mais uma "obrigação" deste grande blog, o dia de hoje marca o início de mais uma grande rúbrica: "DESAPARECIDOS". Ora, o nosso primeiro convidado (ou neste caso, convidada), é a mãe desta pobre menina que tanto nos pediu que ajudássemos a encontrar a sua tão querida mãe. Pede-se a quem tenha informações sobre a desaparecida, que deixe aqui no blog ou contacte alguém do nosso grupo URGENTEMENTE. É que alguém com esta fama, não é nada de se desperdiçar. Ainda por cima com a crise que aí anda...

Importação!!!

Desde algum tempo atrás, que uma coisa me vem a chatear a sério: a constante importação de produtos estrangeiros! Mais ainda me chateia profundamente quando vejo nomes nas embalagens como o abaixo retratado... Será que estes estúpidos importadores não reparam nos significados das coisas em Português??? Que marca de merda; que fábrica de merda; ainda por cima ESPANHOL!!! Tomem juízo senhores.

UI!!!QUE NOME!!!

Caros amigos, quanto a vocês eu não sei, mas quanto a mim, não entraria num táxi com este nome nem que me pagassem...
Aqui fica o desafio:
Imaginem a vossa bela viagem e, se houver quem consiga, gostava de "ver"...

Resolução de problemas!!!

Bem, devido a vários pedidos que chegaram dos nossos "leitores", o seguinte esquema tem como função resolver todos os problemas que tanto vos apoquentam (que puta de palavra)... Tomem então atenção e não se enganem para depois não virem reclamar...
Depois contem-me o resultado.

Para grandes males, GRANDES REMÉDIOS!!!

And now, ladies and gentleman... From Portugal city, o maior milagreiro de todos os tempos: O Grande Milagreiro SÓCRATES!!!

Grande embalagem...

Senhoras e senhores, peço a vossa atenção para a nova embalagem dos preservativos "Durex". É simplesmente genial e cumpre todas as regras de avisos da União Europeia. Agradecem-se comentários para a marca. Colaborem nesta mega sondagem de Marketing.

ALERTA!!!

A Direcção Geral de Veterinária alerta :

Depois de na semana passada um " bando" de 6 milhões de supostas aves infectadas com a gripe das aves, terem sido vacinadas por veterinários do laboratório de Alvalade no seu próprio "aviário" com uma forte vacina 3 em 1, a suspeita de gripe aviária e respectivo risco de contágio manteve-se, tendo sido necessário esta semana reforçar a dose da vacina 3 em 1 , desta vez efectuada por veterinários da Região Leiria !
Se os sintomas (Olhos arregalados e perda de pio) se mantiverem, será provavelmente necessário uma dose suplementar da respectiva vacina na próxima semana.
Até lá é necessário ter estas aves sob rigorosa vigilância, não vá o vírus extravasar para fora do "aviário" da Luz!

Que nega!!!

Quando pensava que já nada me surpreenderia, enganei-me novamente! Já conhecia muitas formas de clubismo, mas acho que esta ultrapassa todos os limites... No entanto, se me permitem, isto só acontece mesmo com pessoal do Benfica...

Novo Presidente, velhos hábitos de corrupção!!!

Como sempre, estamos à frente na informação. Aqui temos uma foto exclusiva do e-mail do Presidente da República eleito: Aníbal Cavaco Silva. Apreciem esse grande "furo" jornalístico....Se não conseguirem visualizar bem, cliquem duas vezes na imagem que ela aumenta.

Venda URGENTE!!!

Meus senhores peço a maior atenção a este anúncio, não pelo seu interesse, mas sim pela enormidade da estupidez causada pela bebedeira.

Analfabruto!!!

Sinceramente, acho que a questão que esta declaração levanta, não é propriamente: "Nunca te esquecerei", mas sim o porquê de ela o deixar. Muito realisticamente, aposto todos os meus votos na caligrafia dele como a principal causa.

Pura Cultura!!!

Reza do bebedum

Santa cana que estais na roça
Purificado seja o vosso nome,
Venha a nós o vosso líquido,
Aguardente sem mistura,
Para ser bebida à nossa vontade
Assim no bar como em qualquer lugar.
5 Litros nos dêem hoje,
Perdoai-nos os dias em que bebemos menos
Assim como nós perdoamos o mal que nos faz.
Livrai-nos de ficar atordoados e da rádio patrulha também.

Pode beber que não faz mal a ninguém
Aí se beber + 1 copo, reza-se o Credo!

Creio na subtilidade das borras
Tudo produto da vinha e da videira.
Creio na água ardente, que é nosso alimento
Da qual foi concebido pelo aperto da moeda,
Foi derramado do coxo ao 3º dia
Que surgiu da garrafa
E subiu ao céu-da-boca
Estando tudo bem arrolhado,
Quando é dia de alegrar grandes e pequenos.
Creio no espírito dos 40º
Na santa destilação
Na corrupção dos impostos
E na ressaca de todos nós também!

Podes beber também que não faz mal a ninguém!

PERIGO!!!

Atenção a todos os utentes púdicos do Parque das Nações:
Tenham muito cuidado com os vossos pés e onde pisam, porque pode acontecer-vos algo de inesperado...

Êxito de bilheteira !!!

Nenhum outro filme português até agora conseguiu tantos espectadores como este... Estreou no passado dia 22 de Janeiro e logo na noite de estreia teve mais de 8 milhões de espectadores. Definitivamente o maior êxito de bilheteira de sempre.
Não perca, numa República perto de si.

Exclusivo!!!

ATENÇÃO!!!!!

Desmentido nacional
(exclusivo do blog "Tugalhadas características")


Afinal José Sócrates não é gay !!!

Foi visto a andar com duas canadianas...


N.R.-Como podem ver, estamos sempre na linha da frente no que toca a grandes notícias!!!

Frase do dia!!!

Para Mário Soares, beijar velhinhas não é campanha.
É cumprimentar amigas de infância.

Realidade!!!

Nada é mais real que isto:
Qual a razão pela qual os homens gostam mais de armas do que de mulheres?
Para uma arma é possivel comprar um silenciador!
Digam-me o que pensam...

Cartaz Político!!!

Em primeiríssima mão, passo a divulgar o próximo cartaz político a ser produzido pelas grande casas de impressão a nível nacional:

O Candidato Mário Soares no seu melhor!!!

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério.
O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer:
- Two tea to 222

Piada de uma loira típica

Uma loira acaba de estacionar o carro e diz para a amiga:
- Cátia, está muito longe do passeio?
E a amiga responde:
- Não! Dá perfeitamente para ir a pé...


dahhhhhhh

Mulher polícia

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal O Record e retomada pelo Expresso do dia 17 dde Setembro.

À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto do Benfica armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?!.
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.

"Língua Peculiar"

Cada vez me surpreendo mais (como se isso fosse possível!) com os comentários genuinamente "Tugas". Por favor, expliquem-me que raio se passa na cabeça, ou melhor, naquela coisa oca que cada vez mais gente trás agarrada ao pescoço.

Obras!!!

Meus amigos, tenham muito cuidado com a escolha dos locais para estacionar. É que além de nunca se saber o que pode acontecer, os idiotas que lá trabalham ainda são "analfabrutos".

Assunto: Tipologia do CAGALHÃO!!!!

Desculpem-me os mais sensíveis, os menos sensíveis pensem neste assunto:

1- Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

2- Cagalhão "Clean"
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

3- Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel, até que decides subir as calças, mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

4- Cagalhão II, "o Regresso"
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...

5- Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

6-Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!

7- Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens cãimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

8- Cagalhão "Splash"
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cú todo!!

9- Cagalhão "Após uma festa"
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

10- Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

11- Cagalhoto "Suprise "!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde.

12- Cagalhoto "Time-out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

13- O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

14- A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

15-Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...


E já agora não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Um pouco de "boa" cultura!!!

Aqui fica um dos poemas mais famosos, e que curiosamente muito pouco divulgado, desse nosso grande poeta que foi Bocage. É um artista português, está tudo dito....

VIVA A ÁGUA
Escrito por Manoel Maria Barbosa duBocage - Um clássico da Literatura Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

Os preços em Portugal...

Ontem à noite quando fui buscar a minha namorada ao emprego, ela
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anúncio de venda!!!

ATENÇÃO

Tenho um dois cavalos novinho em folha para vender.
Todos os extras(vizinhos incluídos).
Cor vermelha.
Preço a combinar.

Os 3 Vícios!!!

Senhoras e Senhores aqui estão os três grandes vícios do Homem (Jogo, Álcool e Tabaco). Se são dependentes deles, não desesperem(somos muitos :P). Mas como eu até sou um gajo porreiro, dou-vos a solução para largarem os três:
Jogo-Não apareçam no "Ti Alberto" nem no "Leitymell" quando o nosso grupo lá estiver;
Álcool-Não estejam na mesma mesa que o nosso grupo mais de 2 minutos (aproximadamente);
Tabaco-Leiam o livro "O Método Simples Para Deixar De Fumar" de Allen Carr.
Como podem ver, já hoje fiz a boa acção do ano.

Grupo musical de sucesso!!!

Atenção a todos! Aqui está o grupo musical do momento e que já estão no top há uns meses sem ninguém conseguir destroná-los da liderança. Mas o seu fim está próximo: no dia 22 o grupo vai separar-se e um deles seguirá uma carreira a solo. Cá estaremos para ver qual...

Grandes óculos!

Finalmente arranjei o artefacto ideal para quem, como eu, passa as noites em frente ao computador e vai para as aulas a dormir. Tenham é cuidado para não serem catados, como esta tótó.

Frase do dia!!!

Descobri uma grande máxima que decidi partilhar com todos:
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

ORGULHO!!!

Digam à senhora que se quiser umas laminazitas, eu dou-lhe algumas :P

A nossa "querida" GNR!!!

Estes gajos não perdem uma oportunidade para beberem a sua "bjeca". Já agora, quando vos mandarem parar numa "Operação STOP" e vos mandarem soprar no "balão", mandem-nos soprar primeiro e provavelmente terão a surpresa da vossa vida(ou talvez não!).

YOGA

Há uns dias atrás falaram-me do yoga como uma bela forma de descompressão e de alívio de "stress". Claro que isso me interessou e recolhi muita informação que me levou a concluir que afinal era uma boa ideia. Claro que mais tarde dei de caras com a versão portuguesa de yoga, denominada YOGA-TUGA

Tuga-Condutores

Esta pode muito bem ser a próxima grande fórmula de enriquecimento rápido. Acho que vou começar a ter cuidados redobrados na auto-estrada. Sigam o meu exemplo (ou então sigam o dele :P).

Os nossos "belos" candidatos!!!

Num país que está à beira da desgraça total, temos 5 candidatos à Presidência da República que têm a mania que são modelos...

Temos um novo tuga!!!

Que nome tão bonito! Acho que todos deveriam considerar chamar as suas crianças por estas belas palavras... lolololololol
Caso não se veja bem o nome, ele é nada mais nada menos que FODE BABA SUARE.